[chein-fg]

Блин, что со мной случилось вообще этим летом
Вообще, заметила за собой такую проблему...

прикиньте, серьезный пост

Несколько лет я усердно тренировалась, воспитывала себя, чтобы не дай бог лишний раз не показать истинные очень сильные переживания (понятное дело "черт, удаарилась" я не скрывала хд), и последний год у меня это идеально почти получалось. Я чувствовала себя довольно комфортно, т.к. окружающие видели меня всегда в более менее стабильном настроении, т.е. повода докопаться не было. Только дома я могла сидеть с кислой миной, слушать грустную музыку, рыдать под нее или фильмы, полностью выплеснуть весь негатив и снова идти в люди в нормальном расположении духа. Единственный раз был срыв, про который я писала, но опять же все стало нормально потом.
Я научилась спокойно говорить о том, что меня не устраивает или сильно задевает, не устраивая истерики. Забавно, что пару раз когда я что-то такое объясняла Тиме, он сразу же пытался меня успокоить и было видно, испугался, что сейчас будет скандал или я жутко обижусь и перестану с ним разговаривать хд Его к такому поведению приучила и мама, и Даша, и вообще стереотипы о девушках. На самом деле, это даже не смешно.
По крайней мере, в итоге я смогла из немного истеричного ребенка воспитать в себе адекватного человека снаружи (да, в голове до сих пор происходит пиздец, но я это осознаю и не вижу смысла все дерьмо выливать на людей)
И вроде бы все хорошо, но у меня притупились эмоции. Меня это пугает.
Когда узнаю что-то хорошее, получаю долгожданное, чувствую просто удовлетворение, радость есть просто потому что все вокруг "аааа ты молодец поздравляю пвалорв!11" и я от них подпитываюсь, но когда остаюсь одна, получается что-то типа "Да, получилось, круто." Именно с точкой.
Так было с результатами по айлтс, окончанием школы, экзаменов, получением красного аттестата и золотой медали, влюбленностью, первым парнем, поцелуем.
Твою мать, я же все прекрасно вроде понимаю, знаю, что происходит, но не могу в полной мере порадоваться. Да, это было, это получилось, я типо рада. Я чувствую что-то такое приятное, но все настолько притуплено. Есть люди, которые живут так с рождения, но я понимаю, что сама себя такой сделала. Раньше было по-другому.
Полное осознание не приходит. Такое ощущение, что я все воспринимаю как должное. То есть долго-долго жду, уже привыкаю, а потом когда все происходит, почти ничего не чувствую.
Ожидание праздника всегда лучше самого праздника - теперь это полностью про меня. Раньше мне нравилось и то, и то.
Есть вариант - не думать о чем-то заранее, не ждать ничего, но это же невозможно. Тогда я ничего не добьюсь.
Один плюс - с плохими эмоциями та же хрень. Поэтому я и воспринимаю адекватно, ведь в голове у меня всегда есть сценарии с плохим концом (да, именно во множественном числе).
Я настолько четко все продумываю, все детали, все возможные непредвиденности, все-все, что получается огромное количество различных сценариев. И обычно все идет по какому-то одному, в таком случае я просто ставлю галочку у себя в голове и радуюсь своей правоте.
Даже не пойму, сильно ли хочу менять это. Какая разница, как реагируют обычно. Я реагирую так, надо к этому привыкнуть, ведь это я. Да, немного измененная, но я сама это сделала, сама захотела.
Из-за этого всего я стала жутко саркастичной, ведь так меня не ранят. Я ко всему готова. Наверное, тяжело жить без сюрпризов, скажете вы?
Они есть.
Именно поэтому я рыдала над видео на ДР, поэтому немного подкашиваются коленки, когда тебя неожиданно обнимают, когда заботятся. Такие незначительные мелочи, которые, по сути, не особо что-то меняют. Я думаю о них в теории, но на практике они приходят внезапно, в этом вся прелесть. Именно тогда я чувствую себя действительно живой